بزرگنمايي:

چه خبر - مرد گوشه گير، زن معاشرتي، يکياز مشکلات زوجين در ايان عيد

در يک رابطه زناشويي ممکن است زن گوشه گير و مرد معاشرتي باشد و يا بالعکس اما به هر ترتيب در چنين رابطه اي آن طرفي که اهل معاشرت و رفت و امد است شرايط برايش به مراتب سخت تر خواهد بود چرا که از طرفي تمايل دارد که با همسرش به مهماني و تفريح برود و چون همسرش دچار شخصيت گوشه گير و منزوي است يا مجبور است تنهايي همه جا برود و يا به کل قيد تفريحات اجتماعي را بزند که در هر صورت چنين شرايطي برايش آزار دهنده است اما راهکار براي حل اختلافات اين زوجين چيست ؟ ريشه انزواگري در افراد گوشه گير چيست؟نحوه بخورد اين زوجين با يکديگر چگونه بايد باشد ؟
ما براي بررسي کارشناسانه ي اين مسئله با سرکار خانم "ويدا فلاح روانشناس و مدرس مهارت هاي زندگي" گفتگويي را انجام داديم.

سرکار خانم فلاح روانشناس و مدرس در زمينه اختلاف زوجين در اين مسئله مي گويند: تصور کنيد در يک رابطه، آقا اهل رفت و امد و معاشرت نيست اما خانم رفت و امد را دوست دارد لذا اين دو نفر بايکديگر موافق نيستند اما بايد بدانيم که اولين فاکتور يک خانواده ي سالم اين است که آدم ها راجع به تفاوت ها و علائق متفاوتي که نسبت به يکديگر دارند با هم گفتگو کنند.بنابراين اين دو نفربايد در موقعيتي که از هم خواستي ندارند، زماني که وقت بيرون رفتن نيست و اصلا به مهماني دعوت نشدند ، وقت بگذارند و با يکديگر صحبت کنند که البته گفتگو کردن هم بايد در شرايطي باشد که هيچ کدام از طرفين قصد سرزنش کردن، تحميل عقايد، مقايسه کردن و تحقير کردن يکديگر را نداشته باشند چرا که اگر در گفتگو، کنترل گري پيش بياييد طرف مقابل مقاومتش بالا مي رود و مي خواهد آن وضعيت را ادامه دهد.

ايشان مي فرمايند : نکته ي مهم اين است که دو نفر بايد اوقات خوشي را در کنار هم سپري کنند که از کنار هم بودن و تنها بودن لذت ببرند به طوري که به فرض آقا که تنها بودن با همسرش را کافي ميداند احساس کند که اين تنها بودن از طرف همسرش مورد احترام است و همسرش حالت طلبکارانه در اين فضا قرار نمي گيرد که در اين صورت آقا دلش مي خواهد که اين رفتار همسرش را جبران کند يعني حتي اگر اهل معاشرت نيست اما يک جاهايي بخاطر همسرش اين کار را مي کند و سعي مي کند در جمع قرار بگيرد اما بايد بدانيم که مسئله به اين سادگي ها هم نيست چرا که گاهي درک طرفين از يکديگر بسيار پايين است و گاهي اين انزوا گري ها ريشه دار است. ممکن است ريشه ي انزواگري اضطراب هايي باشد که فرد در جمع به سراغش مي آيد و وقتي در جمع حاضر مي شوند مدام ترس از مورد قضاوت قرار گرفتن را دارند يا بدبيني هايي دارند و يا باورهايي از گذشته به آنها وارد شده که اين افراد را در جمع معذب مي کند مثلا اينکه اين افراد دوست ندارند در جمع حاضر شوند شايد به اين علت است که در دوران نوجواني وقتي در جمعي قرار گرفتن مورد تمسخر واقع شدند و اين باعث شده است که کمتر در جمع قرار بگيرند و در واقع " دلا خو کن به تنهايي که از تن ها بلا خيزد" مي شود شعار اين افراد.
متاسفانه اين افراد هنگام ازدواج به اين تفاوت ها براي انتخاب همسرآينده شان دقت نمي کنند و همسري را انتخاب مي کنند که از نظر تفريحات اجتماعي و نوع معاشرت کاملا با خودشان متفاوت است که اين مسئله مي‌تواند مشکل آفرين باشد که البته همانطور که گفتيم بايد وقت بگذارند و گفتگو کنند.

در صورتي که انزوا گري طرف مقابلتان ريشه دار نبود ممکن است عوامل ديگري باعث معاشرتي نبودن همسرتان شده باشد . فلاح به برخي ديگر از عوامل منزوي بودن و گوشه گيري اشاره کرد و ياد آور شد : برخي از افراد منزوي و گوشه گير معتقدند با مردم رفت و امد کردن مشکلات زيادي دارد چرا که اگر مهماني بروي بايد مهماني بدهي، اگر هديه اي به شما بدهند بايد برايشان هديه بخري و... بنابراين بايد هزينه کرد حالا تصور کنيد مردي در امدش پايين است ياصرفه جو بزرگ شده است، در اين صورت سعي اينکه يک فردي تمايلي به رفت و امد ندارد.
گاهي دليل معاشرت نکردن ها مي تواند ناشي از چشم و هم چشمي ، مقايسه کردن با ديگران و تحت تاثير قرار گرفتن از زندگي ديگران باشد اين باعث مي شود که يکسري رفتارهاري هيجاني (مثلا از طرف خانم) باعث شود که پيامدهاي بلند مدت قاطعانه اي در همسرش به وجود بياييد . به عنوان مثال يک زماني مردي به هيچ عنوان تمايلي به رفت و امد ندارد چرا که همسرش به شدت تحت تاثير ظواهر ديگران قرار مي گيرد و با هر رفت و امدي مي خواهد خودش را با ديگران مقايسه کند که فلاني ماشينش را عوض کرد چرا ما نکنيم، فلاني دارند مي روند مسافرت چرا ما نميرويم و ... بعد اين آقا که مي بيند همسرش خيلي مقايسه مي کند و خيلي چشم و هم چشمي دارد و به سادگي تحت تاثير زندگي مردم قرار ميگيرد آنوقت ترجيح مي دهد که با کسي رفت و امد نکند.
بنابراين اينکه يک فردي تمايلي به رفت و امد ندارد چند گانه است که البته اين با گفت و گو حل مي شود و با بيان مشکلات و علت هاي منزوي گري دو نفر تو جيه مي شوند که در دورنيات طرف مقابل چه چيزي است .
فلاح افزود: گاهي اين اختلافات بين زن و مرد شدت پيدا مي کند بنا به اين دليل که هر دو شديدا اصرار دارند که فرد مقابل را تغيير دهند بدون اينکه درک کنند که طرف مقابلشان از چه زاويه اي به موضوع نگاه مي کند و من بايد چه تغييراتي بکنم! متاسفانه چون اين دقت نظر اتفاق نمي افتد اين دو نفر مدام در اين گفت ها آزرده و آزرده تر مي شوند و از رسيدن به تفاهم دور مي شوند پس با توجه به نزديک شدن ايام عيد به جاي آنکه اوقات و روزهاي خوب باهم بودن را تلخ کنيم ياد بگيريم که چگونه باهم گفت‌و‌گو کنيم که البته اين مسئله نياز به مهارت و يادگيري و اموزش دارد تا به تدريج مهارت گفت و گو کردن را کسب کنيم...

منبع : tebyan.net