بزرگنمايي:

علت هاي سرد شدن رابطه زناشويي بين همسران چيست؟

در خيابان زن و شوهرهايي را ديده‌ايد که انگار با هم قهر هستند و با فاصله از هم راه مي‌روند؟! گاهي آدم فکر مي‌کند اينها هيچ نسبتي با هم ندارند؛ مگر زماني که کمي گوش‌هاي‌تان را تيز کرده و به مکالمات‌شان توجه کنيد! سرد شدن زندگي زناشويي در طول زمان که اصلي‌ترين دليل آن عدم رضايت از رابطه جنسي است از مسائلي است که گريبان بسياري از خانواده‌ها را گرفته است؛ موردي که همچنان اصلي‌ترين عامل طلاق زن و شوهرهاست.

يکي از دلايل اصلي سرد شدن رابطه‌ها کمال‌گرايي و القاي آن در شبکه‌هاي مجازي و ماهواره است که حتي در مواردي منجر به جراحي‌هاي زيبايي مي‌شود. رسانه‌هاي مختلف اين باور را به وجود آورده‌اند که زندگي جنسي زن و مرد بايد کمال‌گرايانه باشد و دوطرف يا بي‌نقص باشند يا براي رفع نقص‌هاي فيزيکي‌شان تلاش کنند. دکتر سيدعلي آذين، مشاور خانواده، متخصص پزشکي اجتماعي و فلوشيپ سلامت جنسي در ادامه مي‌گويد که دلايل سرد شدن رابطه جنسي در زندگي مشترک چيست.

در بحث حفظ شور و اشتياق اوليه ازدواج که بخش مهمي از آن مربوط به جنبه‌هاي جنسي است بايد گفت، بهتر است زوج‌ها مهارت‌هايي را بياموزند تا از يکنواخت شدن روابط زناشويي‌شان جلوگيري کنند چون در نهايت نداشتن آگاهي صحيح نسبت به اين مسائل به مرور باعث از بين رفتن طراوت زندگي مشترک مي‌شود.

متاسفانه فضاي مجازي، شبکه‌هاي ماهواره‌اي و... که ساختار ذهني مردم را تا حد زيادي شکل مي‌دهند به خاطر ملاحظات اقتصادي همواره در حال القاي نيازهايي در جامعه هستند؛ مثلا با مطرح کردن اين موضوع که برخي از خصوصيات فيزيکي لازمه جذابيت جنسي در خانم‌ها و آقايان است به فکر فروش دارو و تجهيزاتي هستند که از نظر اقتصادي براي‌شان سودآور است. شکل‌گيري اين ذهنيت به‌ويژه در جامعه‌اي که تفکر نقاد در آن چندان رشد پيدا نکرده، باعث مي‌شود اين توقع به وجود بيايد که هنگام انتخاب شريک زندگي و حتي در طول زندگي مشترک بايد ديدگاهي کمال‌گرايانه در خصوص اين جذابيت‌ها وجود داشته باشد.

کمال‌گرايي يکي از مواردي است که از طريق رسانه‌ها تقويت مي‌شود؛ به همين خاطر اکثر افراد به دنبال بهترين خصوصيات فيزيکي و کارکرد جنسي هستند. همچنين از باورهاي اشتباه ديگري که در بين مردم رايج شده اين ديدگاه است که مفهوم رابطه جنسي فقط به شکل نزديکي است. زوج‌ها بايد بدانند که اصولا تعاملات جنسي ممکن است فقط به صورت کلامي و صحبت‌هاي عاشقانه‌اي باشد که زن و شوهر مدام بايد به هم ابراز کنند. خود اين ابراز عشق و علاقه مدلي از رابطه جنسي است. همچنين تماس فيزيکي و لمس، تنها مرحله زمينه‌سازي براي شروع رابطه نيست و خود به نوعي رفتار جنسي تلقي مي‌شود.

گاهي به شوخي در جلسات مشاوره از زن و مرد مي‌پرسم از کجا در خيابان متوجه مي‌شويد دو نفر نامزد هستند يا زن و شوهر؟ پاسخ اغلب مردم اين است که اگر خيلي نزديک به هم و دست در دست هم قدم بزنند به اين معناست که در ابتداي رابطه هستند و مدت زمان زيادي از آشنايي آنها نمي‌گذرد ؛ در غير اين صورت به احتمال زياد زن و شوهر هستند! بنابراين تماس فيزيکي يک ارتباط جنسي محسوب مي‌شود.

معمولا رابطه جنسي به صورت نزديکي نياز به شرايط حداقلي مناسب به لحاظ حريم خصوصي، زمان و... دارد که ممکن است فراهم آمدن همه اين شرايط در زندگي شلوغ امروزي چندان ساده نباشد و خود اين مسئله باعث مي‌شود کيفيت و کميت رابطه زوج‌ها به‌تدريج دچار افت شود. چون زمان مناسب به وجود نمي‌آيد، حريم خصوصي لازم ايجاد نمي‌شود و بسياري مسائل ديگر که در نهايت باعث مي‌شود تا زماني که همه شرايط مهيا شود تعاملات جنسي کاملا کنار گذاشته شود!

شرط رابطه جنسي رضايت‌بخش اين ديدگاه کمال‌گرايانه نيست و آدم‌ها هم اصولا در زندگي معمولي بنا نيست که همه خصوصيت‌هاي فيزيکي مطلوب را به صورت يک‌جا داشته باشند. ويژگي‌هاي جسماني و شخصيتي آدم‌ها با هم متفاوت است اما آن چيزي که توسط رسانه‌ها تبليغ مي‌شود، معمولا نمايش تمام خصوصيات مثبت به صورت يک‌جاست که منجر به ايجاد ديدگاهي کمال‌گرايانه مي‌شود. به اين ترتيب بسياري از افراد همواره نسبت به شرايط خود يا شريک زندگي‌شان احساسي ناخوشايند دارند.

اگر مي خواهيد بيشتر بدانيد : چگونه بهترين رابطه جنسي را با همسرمان داشته باشيم؟

در طول زندگي مشترک، زن و شوهر بايد در رابطه با نيازها و توقعاتي که از رابطه جنسي دارند، يکديگر را آگاه کنند؛ البته اين توقعات بايد واقعي باشد و نه کمال‌گرايانه. بسياري از همين ديدگاه‌هاي ايده‌آل‌گرايانه منجر به جراحي‌هاي بي‌موردي مي‌شود که اين روزها رايج است. در نهايت هم با همه اين تغييرات ممکن است افراد باز هم از شرايطي که دارند راضي نباشند.

در حفظ جذابيت، هم خانم و هم آقا بايد بدانند که هيچ يک از دو نفر خودش يا ديگري را نبايد با اين فضاي رسانه‌اي مقايسه کند. هيچ‌وقت کسي نمي‌تواند اين ادعا را بکند که با فردي ازدواج مي‌کند که از نظر داشتن خصوصيت‌هاي فيزيکي بهترين است؛ البته جذابيت بايد وجود داشته باشد. بعد از جذابيت اوليه نيز صميميت و تعهد اخلاقي است که باعث مي‌شود زندگي عاشقانه کماکان تداوم داشته باشد.

براي اينکه طراوت زندگي جنسي را حفظ کنيد، توصيه مي‌شود از الگوهاي برانگيختگي جنسي مختلفي استفاده شود. آدم‌ها در زمينه رفتار جنسي هم مثل زمينه‌هاي مختلف، الگوهاي رفتاري متفاوتي دارند؛ حتي مثل سبک‌هاي مختلف زندگي، سبک‌هاي مختلفي هم در تعاملات جنسي وجود دارد. بعضي افراد دوست دارند با تعامل دوطرفه رابطه جنسي داشته باشند . پس در حين رابطه جنسي با گفتار و رفتار مختلف رابطه برقرار مي‌کنند و بعضي ديگر ترجيح مي‌دهند روي رفتار و تحريکاتي که از طرف مقابل دريافت مي‌کنند، تمرکز داشته باشند. شناخت اين تفاوت‌ها در نهايت به شما کمک مي‌کند تا رفتار جنسي مطلوب‌تري را با شريک زندگي‌تان داشته باشيد.

اگر مي خواهيد بيشتر بدانيد : بزرگترين اشتباهات زنان در رابطه جنسي

زن و شوهر بايد انتظارات منطقي و درستي از هم داشته باشند. زوج‌ها نمي‌توانند توقع داشته باشند طي سال‌هايي که از ازدواج‌شان مي‌گذرد شرايط زندگي‌شان دچار تغييرات نشود. گذر اين سال‌ها به معناي اين است که سن بالا رفته و کارکرد اجزاي مختلف بدن دچار تغييراتي مي‌شود که بعضا جدي و غير قابل اجتناب است؛ مثل تغييراتي که در يک خانم باردار ممکن است در رابطه با فيزيک و تمايلات جنسي به وجود بيايد يا تغييرات هورموني يا عروقي که در سنين بالاتر خودنمايي مي‌کنند؛ بنابراين زن و شوهر در طول زندگي مشترک بايد متناسب با تغييراتي که به صورت ظاهري و کارکردي براي هر دو طرف پيش مي‌آيد انتظاراتي منطقي از هم داشته باشند.

نمي‌توان گفت آدم‌ها الزاما بايد از يکي از اين سبک‌ها تبعيت کنند. دوطرف با وجودي که دو سبک مختلف دارند براي آنکه طراوت زندگي‌شان حفظ شود بايد بتوانند از ترکيبي از اين شرايط استفاده کنند؛ يعني اگر فردي در حين روابط جنسي دوست دارد بر احساس و لذتي که مي‌گيرد، تمرکز کند ولي همسرش ترجيح مي‌دهد در روابط جنسي نقش فعال‌تري را بازي کند و تعامل بيشتري با هم داشته باشند حتما بايد اين سبک رفتاري را هم امتحان و تجربه کنند. در روابط جنسي بايد خواسته طرف مقابل هم تامين شود. مرد يا زني که ترجيح مي دهد همسرش در برانگيختگي جنسي نقش پررنگ‌تري داشته باشد بايد به اين مسئله واقف باشد که ممکن است سبک رفتار جنسي طرف مقابلش متفاوت باشد.

در واقع گاهي اوقات بايد حواسش به برآورده شدن نيازهاي همسرش باشد. تاکيد مي‌کنم روابط جنسي را بايد از حالت کليشه‌اي خارج کنيد. روابط جنسي فقط به معناي نزديکي نيست. رابطه مي‌تواند از خيلي از بازيگوشي‌هاي جنسي شروع شود که ممکن است به نزديکي ختم شود يا نشود. بسياري از زوج‌ها با روش‌هاي ساده‌اي مي توانند اين موارد را وارد تعاملات‌شان کنند؛ مثلا نامه‌اي در رابطه با خواسته جنسي‌شان براي همسرشان بنويسند يا سورپرايزهايي را در تعاملات جنسي خود براي ديگري تدارک ببينند و... . روش‌هاي مختلفي وجود دارد که در سکس‌تراپي مي‌توان اين موارد را به زوج‌ها آموزش داد.

اگر مي خواهيد بيشتر بدانيد : چگونه همسرمان را ترغيب به شروع رابطه جنسي کنيم؟

Seemorgh.com/lifestyle
منبع : زندگي ايده آل