چه خبر -
اين نکات که بر اساس مطالعات و تحقيقات متعدد ارائه شده‌اند کمک مي‌کنند بحث‌ها و گفتگوهاي سازنده‌تري داشته باشيد.
هر فردي که روابط عاشقانه را تجربه کرده باشد مي‌داند که اختلاف نظر و دعوا غيرقابل اجتناب است. وقتي دو نفر مدت‌زمان زيادي را کنار هم سپري مي‌کنند و زندگي‌هايشان در هم گره مي‌خورد، ممکن است هر از گاهي به اختلاف بخورند. اين اختلاف نظرها ممکن است بزرگ يا پيش پا افتاده باشد، از شام چي بخوريم گرفته تا اينکه آيا تربيت فرزندان براساس آموزه‌هاي ديني باشد يا نه.
اين حقيقت که در رابطه‌تان اختلاف‌نظر وجود دارد نشانه‌ي اين نيست که مشکل جدي‌اي رابطه‌تان را تهديد مي‌کند. در واقع، اين اختلاف نظرها اگر به درستي مديريت شوند مي‌توانند حتي باعث رشد رابطه‌تان شوند.
اگر هيچ وقت با هم دعوا نکنيد يا در مورد مشکلي با هم حرف نزنيد، هيچ وقت موفق به حل مشکلاتتان نخواهيد شد. اگر به‌طور سازنده‌اي با مشکلاتتان برخورد کنيد، درک بهتري درمورد همسرتان پيدا مي‌کنيد و به راه‌حلي دست پيدا خواهيد کرد که به نفع هر دوي شما باشد. از طرف ديگر، اين احتمال وجود دارد که مشکلي تشديد شده و موجب بروز خصومت شود. در زير به 10 نکته‌اي اشاره مي‌کنيم که کمکتان مي‌کند راه‌حل‌هاي سازنده براي مشکلاتتان پيدا کنيد.
بيشتر بدانيد : مشکلات يک زناشويي سرد و راه حل آن!
حل مشکلات زناشويي با اين 10 قانوندر رابطه با همسرتان رُک باشيد
بعضي وقت‌ها آدم‌ها نمي‌تواند صاف و پوست کنده بگويند که چه‌چيزي اذيتشان مي‌کند و در عوض از روش‌هاي غيرمستقيم براي بيان ناراحتي‌شان استفاده مي‌کنند. يک طرف ممکن است طوري با ديگري صحبت کند که يک دشمني زير پوستي از آن احساس شود. يا اينکه با تند و تند عوض کردن موضوعات مختلف نخواهيد در مورد مشکل اصلي درست حرف بزنيد. اين روش‌هاي غيرمستقيم براي ابراز عصبانيت به‌هيچ‌عنوان سازنده نيستند چون طرف‌مقابل به درستي نمي‌فهمد که مشکل اصلي کجاست و چطور بايد واکنش دهد.البته متوجه مي‌شود که همسرش ناراحت است ولي اين فقدان صراحت باعث مي‌شود مشکل بدون راه‌حل بماند.
بدون سرزنش کردن همسرتان، در مورد احساستان حرف بزنيد
جملاتي که به صورت مستقيم شخصيت طرفتان را زير سوال مي‌برد براي رابطه بسيار مضر است. اگر مردي که از حسادت همسرش کلافه شده است بگويد «واقعاً آدم غيرمنطقي‌اي هستي» باعث مي‌شود که همسرش وارد حالت دفاعي شود و بحث را به بيراهه بکشد.
يک استراتژي بسيار سازنده استفاده از جملاتي است که با «من» شروع مي‌شود و ترکيب کردن آنها با «توصيف رفتار». اين جملات روي احساس شما تمرکز دارد، بدون اينکه همسرتان را در جايگاه متهم بنشاند و توصيف رفتار هم روي رفتار خاصي که از همسرتان سر زده است تمرکز دارد نه يک نقص شخصيتي. به عنوان مثال، اين مرد در چنين شرايطي مي‌تواند بگويد، «من از اينکه مدام طي مکالمه‌هاي خيلي عاديم با زن‌هاي ديگه بهم ميگي دارم باهاشون لاس مي‌زنم ناراحت ميشم.» اين تاکتيک‌ها بسيار صريح و مستقيم هستند ولي شخصيت طرف‌مقابلتان را زير سوال نمي‌برند.
هيچوقت نگوييد «هيچوقت» (يا »هميشه»)
وقتي در مورد يک مشکل صحبت مي‌کنيد بايد سعي کنيد از کل گويي در مورد همسرتان اجتناب کنيد. جملاتي مثل، «تو هيچوقت تو کارهاي خونه به من کمک نمي‌کني» يا «تو هميشه فقط مشغول گوشيت هستي» باعث خواهد شد که همسرتان حالت دفاعي پيدا کند. اين استراتژي باعث مي‌شود همسرتان هم سعي کند شکايت‌هاي مشابه از شما بکند و بحثتان را به هيچ‌جا نخواهند رساند. تاکيد مي‌کنيم به هيچ عنوان نبايد کاري کنيد که همسرتان وارد حالت دفاعي شود.
موضوع بحث را انتخاب کنيد
اگر مي‌خواهيد بحثي سازنده داشته باشيد، بايد هر بار روي يک موضوع مشخص بحث کنيد. زوج‌هاي ناراضي معمولاً در طول بحث‌ها موضوعات مختلفي را وسط مي‌کشند. وقتي مي‌خواهيد مشکلات شخصي‌تان را حل کنيد، هيچوقت از اين استراتژي استفاده نمي‌کنيد.
تصور کنيد مي‌خواستيد در مورد اينکه بايد فعاليت ورزشي بيشتري وارد برنامه‌ي روزانه‌تان کنيد فکر کنيد. مطمئناً تصميم نمي‌گيريد که در چنين زماني به اينکه چطور مي‌توانيد پول بيشتري براي زمان بازنشستگي پس‌انداز کنيد، کمدتان را چطور مرتب کنيد، يا اينکه با يک موقعيت بد در محل‌کار چطور برخورد کنيد هم فکر کنيد.
مطمئناً تصميمتان اين خواهد بود که به هر کدام از اين مشکلات يکي‌يکي فکر کنيد. اين کملاً واضح است ولي دعواي بين‌تان داغ مي‌شود به‌راحتي ممکن است دو طرف از يک موضوع به موضوع ديگر بپرند و شکايت‌هاي مختلف را وسط بکشند. بايد بدانيد که هر چه شکايت‌هاي بيشتري را وسط بکشيد، احتمال اينکه بتوانيد به راهکاري براي اين مشکلات برسيد، کمتر مي‌شود.
واقعاً به حرف‌هاي همسرتان گوش دهيد
خيلي ناراحت‌کننده است که احساس کنيد همسرتان به حرف‌هاي شما توجهي ندارد. وقتي وسط حرف همسرتان مي‌پريد يا تصور مي‌کنيد که مي‌دانيد به چه فکر مي‌کند، شانس اين را که بتواند حرف‌هاي دلش را به زبان بياورد از او مي‌گيريد. حتي اگر مطمئن باشيد که مي‌دانيد همسرتان چه مي‌خواهد بگويد، باز هم ممکن است اشتباه کرده باشيد.
مي‌توانيد با استفاده از تکنيک‌هاي گوش دادن فعال به همسرتان نشان دهيد که به حرف‌هايش توجه داريد. وقتي همسرتان مشغول حرف زدن است، حرف‌هايش را با استفاده از کلماتي ديگر تکرار کنيد. اين کار جلوي بروز سوء‌تفاهم را هم مي‌گيرد. يا سوال بپرسيد. مثلاً بگوييد، «تو از اينکه من اون حرف رو زدم ناراحتي، آره؟» اين استراتژي‌ها هم از بروز سوءتفاهم‌ها جلوگيري مي‌کند و هم به همسرتان نشان مي‌دهد به او توجه داريد و براي حرف‌هايش ارزش قائل هستيد.
بيشتر بدانيد : چگونه با مردان صحبت کنيم تا حرف هايمان را گوش دهند؟
اتوماتيک‌وار به شکايت‌هاي همسرتان اعتراض نکنيد
وقتي از شما انتقاد مي‌کنند خيلي سخت است که حالت دفاعي به خودتان نگيريد. ولي اين رويکرد دردي را دوا نمي‌کند. زوجي را تصور کنيد که به‌خاطر اينکه زن مي‌خواهد مرد بيشتر در کارهاي خانه کمکش کند دارند با هم دعوا مي‌کنند. وقتي زن از مرد مي‌خواهد که بعد از خوردن صبحانه، ميز را مرتب کند، مرد پاسخ مي‌دهد، «آره مي‌دونم خيلي خوبه اين کار را بکنم ولي من صبح‌ها وقت براي اينکار ندارم!» وقتي زن از او مي‌خواهد آخرهفته کمي براي کمک کردن به او وقت کنار بگذارد، مرد مي‌گويد، «آره خيلي خوبه اگه برسم ولي ما معمولاً آخرهفته‌ها برنامه داريم و منم کلي کار دارم که انجام بدم، نميشه.» اين رفتار نشان مي‌دهد که نظرات زن براي مرد اهميتي ندارد.
يک رفتار مخرب ديگر شکايت متقابل است که وقتي طرفتان شکايتي از شما مي‌کند شما با يک شکايت جواب او را بدهيد. مثلاً وقتي زن مي‌گويد «به اندازه‌ي کافي تو کارهاي خونه کمکم نمي‌کني» مرد جواب دهد، «تو خيلي وسواسي‌اي». خيلي مهم است که درست به حرف طرفتان گوش دهيد و واقعاً آن را مدنظر قرار دهيد.
رويکردتان را تغيير دهيد
علاوه بر گوش دادن به حرف‌هاي همسرتان، بايد ديدگاه او را مدنظر قرار دهيد و سعي کنيد بفهميد اين ديدگاه از کجا ناشي مي‌شود. آنهايي که مي‌توانند از ديدگاه طرفشان به مسئله نگاه کنند معمولاً کمتر طي مشاجرات عصباني مي‌شوند.
تحقيق ديگري نشان داده است که داشتن يک رويکرد واقع‌گرايانه و بي‌طرف هم مي‌تواند مفيد باشد. در يک تحقيق محققان از زوج‌هاي مختلف خواستند که به يکي از دعواهايشان از ديد يک سوم شخصِ بي‌طرف نگاه کنند که مي‌خواهد به راه‌حلي مفيد براي هر دوي آنها برسد و آن را توصيف کنند. زوج‌هايي که سه مرتبه در سال در اين امتحان نوشتاري بيست دقيقه‌اي شرکت مي‌کردند، در طول سال رضايت بيشتري از زندگي زناشويي خود داشتند.
همسرتان را تحقير نکنيد
ازميان تمام حرف‌هاي منفي‌اي که مي‌توانيد در يک دعوا به زبان آوريد، بدترين آن حرف‌هاي تحقيرآميز است. گاتمن دريافته است که تحقير کردن اولين نشانه‌ي طلاق است. حرف‌هاي اهانت‌آميز و تحقير کننده حرف‌هايي هستند که همسرتان را کوچک مي‌کنند. طعنه زدن و برچسب زدن هم جزو آن محسوب مي‌شود. همچنين شامل رفتارهاي غيرکلامي مثل پوزخند زدن هم مي‌شود.چنين رفتارهايي به شدت غيرمحترمانه است و به طرفتان نشان مي‌دهد که از او متنفريد.
تصور کنيد که يکي از طرفين مي‌گويد «کاش منو بيشتر بيرون مي‌بردي» و طرف مقابل جواب مي‌دهد «آره راست ميگي حتماً بايد بريم پولمون رو براي يه تکه غذا تو رستوران بريزيم دور تا معلوم بشه که بيرون مي‌ريم» يا مثلاً وقتي يک‌طرف از خستگي روزش مي‌گويد طرف مقابل جواب دهد، «آررره درک مي‌کنم از صبح پا رو پا انداختن و زير باد کولر تلفن حرف زدن خيلي خسته‌کننده‌س.
من از صبح دارم جون مي‌کنم و تو فقط رو کاناپه افتادي و عين بچه‌هاي پونزده ساله زُل زدي تو گوشيت.» چنين حرف‌هاي تحقيرآميزي فضايي براي شروع يک بحث واقعي ايجاد نمي‌کند و مثل اين مي‌ماند که بخواهيد عصبانيتتان را سر طرفتان خالي کنيد، به جاي اينکه سعي کنيد مشکل را حل کنيد.
خودتان را با منفي‌گرايي پُر نکنيد
سخت است که رفتار بد همسرتان را با رفتار بد پاسخ ندهيد. ولي اين کار فقط مشکلتان را حادتر مي‌کند. گاتمن مي‌گويد وقتي زوج‌ها درگير اثرگذاري منفي متقابل مي‌شوند، همديگر را بيشتر و بيشتر اذيت مي‌کنند و اختلاف همينطور ادامه پيدا مي‌کند و منفي‌گرايي در هر دو نفر تشديد مي‌شود. ولي از کجا بايد بدانيد که چقدر منفي‌گرايي خطرناک است؟ گاتمن عدد جادويي نسبت 5 تا 1 را پيدا کرده است: احتمال طلاق و جدايي زوج‌هايي که نسبت پنج رفتار مثبت (مثلاً تلاش براي داشتن حس شوخ‌طبعي، صميميت، همکاري) به‌ازاي هر يک رفتار منفي را داشته‌اند، بسيار کمتر بوده است.
بدانيد کِي وقت توقف است
اگر مي‌بينيد دچار منفي‌گرايي شده‌ايد و نه شما و نه همسرتان هيچکدام از نکات بالا را در بحث کردن رعايت نمي‌کنيد، در بحث و دعوايتان وقفه بيندازيد. حتي يک وقفه‌ي کوتاه که طي آن بتوانيد چند نفس عميق بکشيد مي‌تواند براي آرام کردنتان کافي باشد.
تحقيقات نشان مي‌دهد که هم انتخاب رويکرد و هم کنترل عصبانيت در مديريت اختلافات موثر است. به زبان آوردن شکايت‌ها و مشکلات مي‌تواند براي رابطه‌تان سازنده باشد ولي اختلافات بايد با مهارت مديريت شوند زيرا درغيراينصورت همه چيز بين‌تان بدتر خواهد شد.
بيشتر بدانيد : فوت هاي کوزه گري براي حل دعواهاي زناشويي
بيشتر بدانيد : چطور بعد از يک دعوا دوباره آشتي کنيم؟
بيشتر بدانيد : دعوا هاي زن و شوهري را با اين ترفندها پايان دهيد!!
منبع : mardoman.net
http://www.CheKhabar.ir/News/130471/مشکلات زناشويي با همسرتان را با 10 قانون ساده حل کنيد!!